我是撒旦。
我誕生於神明鼎盛的時代，最開始我是一隻小惡魔，笨到躲在深淵裡撿石頭吃。
我活了千年歲月，這是很長的一段時間，足夠把我磨礪得波瀾不驚，像一塊枯死的巨石。
為了消磨時間，我做出了無數傀儡，性別不同，年齡不同，身份不同。
我體驗他人的人生，做出不同的行為，像個瘋子那樣沉浸在戲中的世界。
我太自我了。那又怎樣？
我太隨性了。那又怎樣？
我太惡劣了。那又怎樣？
哪怕是踏上尋找本體的路上，我心裡都是一聲不屑又無畏的：「那又怎樣？」
直到我看完你的記憶，我才發現自己也沒想像中那麼無所謂。
你傷的太重，我需要靠近一下你。
本體身上有股純正濃烈的白酒香。
像熊熊燃燒的焰火。
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這是我靠近他時產生的第一個念頭，隨後就揮之不去地在我腦海旋轉，我去找他散發白酒味的地方。
是脖頸。胸膛。小腹。雙腿。
是語氣。眼神。動作。表情。
他冷冷睨著我，眼神高傲地仿佛在看一個失敗者，哪怕他是被鎖鏈禁錮的那一方，以狼狽的姿態仰頭看著我。
我聽到他說：「殺了我，我不想見他。」
老實說，我的心底油然而生一股憤怒，我不理解為什麼他把自己看得這麼輕。
我是個自戀又自我的人，我承認這是我的性格優點，也是缺陷，和許隨在一起八十年，我那麼愛他都沒有放棄尊嚴和底線。
我會打碎矯情，嘲諷脆弱，撫慰傷口，親吻心靈。
我活得隨心所欲，自由自在。
我看到了沈燁的記憶。
我看到年僅幾歲的小朋友被打得頭破血流，用滿是裂口的手去抓地上的刀，又被訓練者一腳踹翻。
我看到十四歲的少年站在機甲之下，脫下頭盔，笑得放縱肆意，像一輪明媚灑脫的朝陽。
我看到十八歲的少年進了父母的房間，在他們的逼迫下，哭著用匕首砍下他們的頭顱。
我看到二十歲的青年坐上領袖，像個高高在上的王者那樣，俯瞰整個宇宙。
我看到二十五歲的男人俯下身，將政府發下的婚姻通知書交給許隨，詢問是否同意的畫面。
我看到三十歲的領袖倒在血泊中，絕望又茫然看著站在敵營中的丈夫。
我看到了很多，畫面血腥殘酷，無情暴力，弱肉強食是沈燁面臨的一生。
真可憐啊。
太可憐了……
你的眼神總是堅韌有力，指揮他人勝利的臂膀如同高山，短短七年就變得蒼白黯然，脊背塌陷。
我看著被鐵鏈禁錮的沈燁，這個三十二歲的男人像個失去靈魂的傀儡，用那雙黑洞麻木的眼睛看著我。
我想，我得給他個擁抱。
沒錯，我要給他擁抱。
這是我的本體，我的靈魂根源，我得擁抱他，治癒他，這是我存在的價值。
他是一個從沒長大的孩子，一個迷失自我的小傢伙。
我俯下身，用僅剩的手臂給他擁抱。
我嗅到了混著冰寒氣的白酒香，刺鼻濃烈，向我襲來。
我說：「親愛的，那你呢？」
我說：「你把許隨看得比生命要重要，認為責任大過天，可為什麼把自己看得那麼輕賤？」
我聽到他麻木地說：「我不重要。」
我說：「不，你很重要。你最該愛的，應該是自己。」
我的世界有一種奇異的飛鳥，它自出生就會往背上扔食物，用某種樹脂粘起來。
它飛得越久，背上的東西就越多。
它飛過高山，飛過大海，飛過沙漠和草原，直飛到鬱鬱蔥蔥的雨林，在那裡築巢、繁育後代。
它會邀請自己的伴侶進入樹洞，然後等待伴侶誕下雛鳥。那時候，就是它該盡職盡責的時候了。
它會將背上的食物一點點撕下來，食物黏著皮毛和血肉落進伴侶的口中。
食物太重了，鳥兒驟然減輕這些負擔，它的脊椎會不可抑制的斷裂，再也飛翔不起來。
成為一隻殘廢后，為了不浪費食物，它會被雌鳥推下巢穴，活活摔死。
鳥兒自出生起就註定要背負養育未來妻兒的責任，它會背著龐大的食物去尋找，去飛翔。
它走過那麼遠的路去供養妻兒，最後卻死在自己的責任手裡。
我心想，本體就像極了那鳥兒。
為什麼不好好愛自己？
我說：「親愛的，別覺得不自在。」
我說：「你值得擁抱，值得親吻，值得丈夫的溫柔呵護，你生來耀眼肆意，不該像這樣死在默默無聞的角落。」
我見到沈燁坐在機甲上肆意朗笑的模樣，全身燃燒著生命力的火焰，太過於耀眼明媚。
他曲起膝蓋，手上拿著獎勵品——一枚金色圓牌，輕佻地勾起，放到唇邊一吻。
他在對著場下所有被他打敗的alpha挑釁——車輪戰三百六十三場，沒有一場贏過他的alpha們。
如此燦爛明媚，如此瀟灑自如……
我握住他的手，他的手可真冷，像是被凍成冰塊的屍體，粗糙又蒼白，上面都是疤痕。
我說：「你很重要。你的人生，要永遠以自己為第一位。」
這世界對你可真糟糕。
所有人都要求你盡善盡美，抓住你任何一點微小的錯瘋狂抨擊，好像你是個多糟糕的人，好像你錯了那他們就沒錯。
可你也是人，是心思天生脆弱敏感的omega，你會哭泣會委屈，會傷心會絕望，會蒼白會陰鬱。
你委屈了去哪個懷抱撒嬌？
你傷心絕望了誰來哄你？
你蒼白陰鬱了誰會當回事？
你好像很重要，可也沒那麼重要。
我在你的記憶里看到，許隨犯了天大的錯，你為他掃尾承擔罵名，只要他後續做了一件好事所有人都會為他歡呼雀躍。
我在你的記憶里看到，你不小心的疲倦懈怠，所有人都會過來指責你的疏忽大意，罵聲一片，讓你趕緊滾蛋不要不守婦道。
你驚懼不安，你痛苦難堪，你躲在角落裡不想見任何人，逐漸枯萎。
你生病了，你想去死，可你又不敢動手。
沒人發覺你生病了，戰士們沒發現，家人們沒發現，丈夫也沒發現。
你真的好想去死啊。
你不怕死，可你不能死，你連選擇死亡的資格都沒有。
為什麼呢……
憑什麼呢……
我撫摸自己的心口，驚訝於自己產生這樣的質疑和不甘。
好奇怪，我明明是愛許隨的，為什麼要這樣？
可看著懷中的你，我又隱隱意識到……
我確實該這樣。
我是你的【自愛】，我是最理性最愛自己的那部分靈魂，我是為你嘶吼不甘的聲音。
我確實該這樣。
我得親你一下，不止擁抱。
家人、朋友、愛人都沒有給你一個眉心的吻，我得給你。
你傷痕累累的靈魂，可以短暫地在我懷抱中休息。
果然，自己只有自己。