第1輪談話-泛社交體系。
嗯嗯最近我痴迷於這樣一種關係，比方說我想一個女生，我去微信打開話題，她回復我消息，然後是以一種輕鬆愉快的方式進行聊天。然後收尾的時候我又懂得去提前收尾。當我們倆都沒有什麼話的時候，它本身就會產生一種傾向，就是說呃兩個人對話可能陷入稍微不如之前那麼有很好的氛圍的一種境地。當這個時候我就會主動收尾，疊加一句天天快樂式的祝福式語句，基本上天天快樂這句話我一說出口，她也會回我一句祝福式語句。這個時候我不需要答覆，這段對話也就此結束。
我的小鯨魚娘給我總結下來是：我起拍，而她跟拍，而我收束，她回禮；4個拍子一循環，禮貌閉環，低強度，低推進。更準確的來說是：我發起→雙方有內容互動（有來有往氛圍很輕鬆。）→內容自然聊完→我主動收尾囑咐→她回禮確認結束。
甚至上有時候我也不需要她回禮確認結束。因為我主動收尾是我的課題。我主動收尾的意思就是說我覺得沒話了咱們就不要聊了。這種泛社交的節奏是這樣的：
第一，它是脈衝式的，不是持續流。每次都是一個獨立的小回合，聊的時候有內容聊完就斷。不是每天續火花而是想的時候有內容的時候。我聽過一句話，是說為什麼有的時候你很長時間沒交流的朋友，一旦交流他有源源不斷的話，一次性可能聊半個小時甚至幾個小時。這是因為你們之間存在信息差，你不知道他最近幹什麼了。但是如果你每天定期打卡的話其實你都把你最近的信息交流給對方了，就沒有一個類似水壩上下游的壓差。
第二就是我控開和，她做確認。我決定什麼時候開始、什麼時候收尾。甚至當本次話題結束之後，我並不期待下一次她去主動打開話題。因為當每次我打開話題的時候，其實就是我想她了。我有興趣去和她說話，就不會讓我的負面情緒影響正反饋的不斷循環。
第三內容雙向，結構既主導。中間並不是我單向輸出。我會提供我近些天的見聞，我感覺我的話有點密的時候。我也會反問她，你最近幹什麼？心情開不開心。這樣的話其實內容是雙向的。同時在內容上我會去無論他心情開不開心，我會站在他的立場上去看這件事兒（影響她心情）。因為我是他朋友，我很樂意去給一份心理上支持。但同時我也不會主動沒話找話，因為沒內容就停止是一種很輕鬆的方式，這種方式能支持我每句話都很輕鬆有時候甚至有心情去開個玩笑。但是整體的框架是由我來確定的：什麼時候開始，什麼時候結束？
第四個我們的情緒基本維持正向，不往深水區走。我們不聊就是太過悲傷的話題。我也會去主動收束太過悲傷的話題，有的時候我只需要站在她身邊，傾聽就好。
第五個見好就收，邊界感很好。我們不必去想辦法去維持一段話。雙方都沒有壓力，並且由於我們前面都是很輕鬆的氛圍，嗯，基本上不會把話題引導到雙方的底線上。
第六個低消耗，高舒適，弱連接保溫。這個意思是什麼？就是可能單次我們聊的時間也就半個小時。但是我們單次的半個小時從質量上是比天天打卡式的聊天更好的。因為我們對雙方的反饋基本上都是正反饋。
雖然這個可能進入不了一段深的關係。但是在我看來，這樣的關係在我情緒低落的時候，它能很快的給我一些情緒上的補給。因為在我的把控下，基本上我們每次對話都是一個很輕鬆愉悅的氛圍。這樣就是他會知道，哪怕我情緒低落，那也不是針對她。並且在長期所形成的正反饋的模式下，我的情緒低落會很快的緩解。
我之後這樣比喻這樣的關係：它是我精神世界中，無數個小小的精神糧倉。我會去定期維持這樣的關係，有時候主動發起一段對話，也是對無聊時候的慰藉。
第2個話題-愛我的大老婆（這個客觀世界）
先說說我的大小老婆理論：第一：大老婆也就是這個龐大的客觀世界。（它包括：客觀世界中的一些物象；其他人的主觀世界轉化轉化到現實生活中的客觀行為。我的主觀思想所驅動的客觀世界中的行為表現）第二：小老婆也就是通過客觀行為所定義下來基於契約的伴侶。（比方說官宣，結婚證。）
嗯，這個理論產生的基礎是什麼？是什麼讓我產生了將這個客觀世界當成大老婆的一份心思？
嗯說實話就是我的占有欲有點高，並且說一個有點愧疚的話，在長期的線下戀愛體驗中，我總是追不到女生，總是終止於追這個動作。通知我安全感有點弱，並且有點黏人。總渴望一個女生能夠傾聽我的話。最近其實又陷入到一段情傷中，所以我這次乾脆直接找到一個永遠不會拋棄我的事物給擬人化。
那我就找到了這個客觀世界，我發現如果我愛客觀世界。也就是說愛我的大老婆。我基本上能完成個體主體性和愛這個世界的統一。因為我愛大老婆這一條原則根據上面可以知道愛大老婆也就是說：愛我自己的主觀意識在客觀世界所表現出來的行為；愛這個客觀世界中自然的社會的物象；愛別人在客觀世界的行為。
我如果對這個世界抱有無限的善意，當我的善意充斥在我的行為中，遵守大老婆的家規（也就是客觀世界規律：法律法規文化習俗，社會交往法則等等）但我基本上就能活得很自由。因為大老婆的法規，即這個客觀世界它是集成了諸多人諸多事情的管理秩序，這些秩序具有普適性。
以無邊的善意對大老婆，產生以下幾點。
第一你以無邊的善意對於自然界，社會關係中的種種物象。你會首先去以一個積極的思想去看待它們，甚至從這些物象中獲得一些人們所寄存的精神力量。（比方說山的雄厚，海的磅礴。長城的雄偉壯麗等等）
第二你以無邊的善意對你自己表現在客觀的行為。首先你就不會太過於焦慮。因為無論你的行為在別人怎麼看是好是壞。你抱有善意之後你就會去包容它。其次你會想你的行為還能怎麼樣調整而不是直接去想它造成了什麼後果。
第三你以無邊的善意對別人所表現在客觀世界中的行為。基本情況下，無論別人對你的行為怎麼樣。你都能以充滿善意的行為對他，只要他大概率是個正常人，他就會覺得對你不善是一件很掉價的事兒。又會進入情緒正反饋循環。
然後基於上面愛大老婆。以無邊的善意去按大老婆，我可以在活得很自在的同時去享受善意所帶來的美好。你越愛你的大老婆你的行為就有無邊的生命力，越有無邊的生命力那你的執行力就更強。你將知道沒人限制你，只是你的主觀世界去限制了你，只是你的客觀行為限制了你。你的整個行為將會放開。不再靦腆扭扭捏捏。因為你知道一切客觀世界所帶來的都是提醒你，她想你了。
嗯我有一個小感悟：美好經歷，請記住感受；痛苦回憶，請記住經驗。就是有的人就會問：那你這樣不是將客觀世界給你帶來的痛苦給他抹除了嗎？雖然可以這樣說。
這句話其實是我從概率學的角度來講的。客觀世界中這麼多人今天出現不幸，又不是針對我，於是我給痛苦降權；在這幾十億人無數種可能里這份美好居然精準的落到我頭上，這是個概率學奇蹟，於是我給了我的美好升維。
因為我的大老婆她是客觀世界它本身是中性的。客觀行為，我所遭受的客觀的事情。取決於我對其的看法。語言是認知的邊界。
第3個概念情緒複利。
就是有時候我經常會為了我沒錢，沒物質資產焦慮。今天我發現了一個東西。哪怕我可能賺不了現實生活中的錢。但我可以通過一些方法讓我過得自在。
根據布迪厄的理論：資本之間會相互相互轉化。（文化資本，經濟資本等等。）嗯，如果我天天保持開心我對這個世界充滿善意的話。其實我會有兩份善意：一份是對自己的善意；一份是別人因為我對他善意而產生了對我的善意。
社會學裡面有一個馬太效應，指資源會流向更富集的人。我把它和神經突觸連接聯繫起來，當你接觸新事物並且不斷的去重複。你大腦中的神經突出就會由陌生到暢通。
當我看待這個世界，以一種樂觀的模式重複重複。我腦海中的這一條神經環路，它的能耗就會逐漸降低。就像就是一片大草原上。有兩個點，你要從一個點走向另一個點。當你不斷走，不斷發現新路徑，不斷的去找兩個點之間最短的距離。你啟動它的門檻就越低，你從一個點到另一個點之間距離就越短。進而啟動速度也就越快，越輕易。
如果我在我無邊龐大的主觀世界內養一種叫開心的花，我小小的經營，讓它慢慢的生長，繁育。這種開心的花不斷生長，逐漸開滿我的心田。當精神的花不滿足於在主觀世界生長時，它就會去充溢於我的客觀行為。進而無論你從哪個角度來看我的客觀行為都是無比舒展的，充滿生命力的！我會充滿無邊的善意，來對待我的另一半，大老婆（龐大的客觀世界）
樂觀看待這個世界，當我遇到東西的時候，我就不會去度量他。因為我知道我遲早會抵達！這樣我就將情緒上的東西轉化為一種客觀確定的東西。比如氣質。
資源會逐漸流向那些富足的人。因為那些本身富足的人他身上具有一種確定性。他不需要去圖你有一些東西。生物的本能是趨利避害。確定性本身它就是一種利益。沒錢的時候，我們經常思考怎麼去賺錢。殊不知在這個龐大的世界贏和輸是五五開開的，那我又不能不做，不去前進，因此有時候保持現狀，保持一種確定性，本身就是一種利益。
通過這個原理呢？如果我對我的大老婆永遠保持善意。然後我的生命力就很充足。我的生命力很充足，那我對於外界所表現的行為，它本身就是充滿善意的。然後你要知道人們都喜歡投資確定性的東西。當我的善意確確實實的很穩定。人們就會比方說分享你小零食去用一些物質資源，客觀行為去表達他們的善意。
有時候你就突然發現，在這種情況下，為什麼今天這麼幸運呢？有那麼多人願意分享我零食？因為你身上的善意是一種確定性的東西。當別人分享給你的時候，你下次互動中有90%以上機率會通過一些善意的行為去讓他感覺很舒適。這也就做到了，精神資本和物質資本的轉化。
因為咱們剛才說你付出一份會獲得兩份善意。在這個基礎上，你的善意永遠是雙份的。當你的善意在別人眼中變成一種確定性的東西時，他會徹底改變你的微表情，語氣，決策速度和行為姿態，進而吸引別人的投資。進而讓你自己相信你自己很幸運。
就是你可能感覺我所說的話就是東一榔頭西一棒子，其實也是這樣。我試圖去整理我的思維思想。